Test de style d'attachement

Test pour adultes et adolescents

Le concept de « styles d’attachement » provient de la théorie de l’attachement, une théorie évolutionniste et psychologique qui explique comment les gens forment des liens émotionnels avec leurs soignants.

Lorsque vous connaissez votre style d’attachement, vous vous comprendrez mieux vous-même et vos relations, vous traiterez plus rapidement les traumatismes potentiels et augmenterez l’intimité dans votre relation.

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Question

J’ai souvent peur que mon partenaire cesse de m’aimer.

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Test sur le style d'attachement

Les styles d'attachement influencent la manière dont nous nous connectons aux autres. Ils remontent à notre petite enfance et déterminent la manière dont nous faisons confiance et communiquons. Connaître votre style d'attachement peut vous aider à établir de meilleures relations.

Qu'est-ce que les styles d'attachement ?

Le psychologue John Bowlby a été le premier à présenter la théorie de l'attachement. Plus tard, Mary Ainsworth l'a développée. Selon cette théorie, la façon dont nous nous sommes attachés à ceux qui s'occupaient de nous lorsque nous étions bébés influe sur la façon dont nous nous attachons à d'autres personnes à l'âge adulte. Il existe quatre styles d'attachement principaux :

Fixation sécurisée
Attachement anxieux
Attachement évitant
Attachement désorganisé

Ces styles déterminent la manière dont nous gérons les émotions, la proximité et les conflits.

Fixation sécurisée

Les personnes ayant un attachement sécurisant ont des relations saines. Elles font confiance aux autres et se sentent à l'aise dans la proximité. Elles respectent également l'espace personnel. Lorsqu'elles étaient enfants, les personnes qui s'occupaient d'elles répondaient à leurs besoins avec amour et soutien. À l'âge adulte, elles peuvent nouer des relations solides et durables.

Attachement anxieux

Les personnes souffrant d'un attachement anxieux craignent d'être abandonnées. Elles ont besoin d'être très rassurées. Elles peuvent se sentir peu sûres d'elles et craindre que leur partenaire ne les quitte. Cela vient généralement de l'enfance, où l'on s'occupait parfois d'elles et parfois pas. À l'âge adulte, elles recherchent souvent l'attention et l'approbation pour se sentir en sécurité.

Attachement évitant

Les personnes ayant un attachement évitant préfèrent l'indépendance. Elles ont du mal à être émotionnellement proches des autres. Elles évitent de compter sur les autres et gardent leurs distances. Cela vient souvent du fait que les personnes qui s'occupent d'elles n'étaient pas très aimantes ou réceptives. À l'âge adulte, elles peuvent avoir du mal à s'ouvrir et à faire confiance aux autres.

Attachement désorganisé

Les personnes souffrant d'un attachement désorganisé ont des sentiments mitigés à l'égard des relations. Elles recherchent la proximité mais en ont également peur. Ce style est souvent lié à un traumatisme ou à une peur dans l'enfance. Les personnes qui s'occupaient d'elles ont pu être à la fois une source de réconfort et de peur. À l'âge adulte, elles peuvent trouver les relations confuses et difficiles à gérer.

Les styles d'attachement peuvent-ils changer ?

Même si ces schémas apparaissent dès l'enfance, ils ne sont pas permanents. Vous pouvez changer grâce à la connaissance de soi, à la thérapie et à des relations positives. Apprendre à connaître votre style d'attachement peut vous aider à améliorer vos relations avec les autres.

Faire le test gratuit du style d'attachement

Connaître les styles d'attachement peut vous aider à vous comprendre et à comprendre les autres. Si vous avez un modèle malsain, vous pouvez vous efforcer de le modifier. En améliorant la communication et la confiance, vous pouvez construire des relations meilleures et plus significatives.

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Test de style d'attachement

J’ai souvent peur que mon partenaire cesse de m’aimer.

Je trouve qu’il est facile d’être affectueux avec mon partenaire.

J'ai peur qu'une fois que quelqu'un apprendra à me connaître vraiment, il/elle n'aimera pas qui je suis.

Je me rends compte que je rebondis rapidement après une rupture. C'est bizarre comme je peux oublier quelqu'un.

Lorsque je ne suis pas impliqué dans une relation, je me sens quelque peu anxieux et incomplet.

Je trouve difficile de soutenir émotionnellement mon partenaire lorsqu’il se sent déprimé.

Quand mon partenaire est absent, j'ai peur qu'il/elle s'intéresse à quelqu'un d'autre.

Je me sens à l'aise de dépendre de partenaires romantiques.

Mon indépendance est plus importante pour moi que mes relations.

Je préfère ne pas partager mes sentiments les plus intimes avec mon partenaire.

Quand je montre à mon partenaire ce que je ressens, j’ai peur qu’il ne ressente pas la même chose pour moi.

Je suis généralement satisfait de mes relations amoureuses.

Je ne ressens pas le besoin de trop jouer la comédie dans mes relations amoureuses.

Je pense beaucoup à mes relations.

Je trouve difficile de dépendre de partenaires romantiques.

J'ai tendance à m'attacher très rapidement à un partenaire romantique.

J'ai peu de difficulté à exprimer mes besoins et mes désirs à mon partenaire

Parfois, je me sens en colère ou agacé envers mon partenaire sans savoir pourquoi.

Je suis très sensible aux humeurs de mon partenaire.

Je crois que la plupart des gens sont fondamentalement honnêtes et fiables.

Je préfère les relations sexuelles occasionnelles avec des partenaires non engagés aux relations sexuelles intimes avec une seule personne.

Je suis à l'aise de partager mes pensées et mes sentiments personnels avec mon partenaire.

J'ai peur que si mon partenaire me quitte, je ne trouve jamais quelqu'un d'autre.

Cela me rend nerveux lorsque mon partenaire s’approche trop près.

Lors d’un conflit, j’ai tendance à faire ou à dire impulsivement des choses que je regrette plus tard, plutôt que de pouvoir raisonner sur les choses.

Une dispute avec mon partenaire ne m’amène généralement pas à remettre en question notre relation dans son ensemble.

Mes partenaires veulent souvent que je sois plus intime que ce que je me sens à l’aise d’être.

J'ai peur de ne pas être à la hauteur.

Parfois, les gens me trouvent ennuyeux parce que je crée peu de drame dans les relations.

Mon partenaire me manque quand nous sommes séparés, mais quand nous sommes ensemble, je ressens le besoin de m'échapper.

Lorsque je ne suis pas d’accord avec quelqu’un, je me sens à l’aise d’exprimer mes opinions.

Je déteste avoir l’impression que les autres dépendent de moi.

Si je remarque que quelqu'un qui m'intéresse s'intéresse à d'autres personnes, je peux me laisser perturber par cela. Je peux ressentir un pincement de jalousie, mais cela ne dure que peu de temps.

Si je remarque que quelqu'un qui m'intéresse regarde d'autres personnes, je me sens soulagé – cela signifie qu'il ne cherche pas à rendre les choses exclusives.

Si je remarque que quelqu'un qui m'intéresse regarde d'autres personnes, cela me déprime.

Si quelqu'un avec qui je sors commence à agir de manière froide et distante, je peux me demander ce qui s'est passé, mais je saurai que ce n'est probablement pas à cause de moi.

Si la personne avec qui je sors commence à se montrer froide et distante, je serai probablement indifférente ; je pourrais même être soulagée.

Si quelqu’un avec qui je sors commence à agir de manière froide et distante, je crains d’avoir fait quelque chose de mal.

Si mon partenaire devait rompre avec moi, je ferais de mon mieux pour lui montrer ce qu'il manque (un peu de jalousie ne peut pas faire de mal)

Si quelqu'un avec qui je sors depuis plusieurs mois me dit qu'il/elle veut arrêter de me voir, je me sentirais blessé(e) au début, mais je m'en remettrais.

Parfois, quand j'obtiens ce que je veux dans une relation, je ne suis plus sûr de ce que je veux.

Je n’aurai pas beaucoup de mal à rester en contact avec mon ex (strictement platonique) – après tout, nous avons beaucoup de points communs.