Test di stile di attaccamento

Test per adulti e adolescenti

Il concetto di "stili di attaccamento" deriva dalla teoria dell'attaccamento, una teoria evolutiva e psicologica che spiega come le persone formano legami emotivi con i loro caregiver.

Quando conosci il tuo stile di attaccamento, capirai meglio te stesso e le tue relazioni, elaborerai più velocemente potenziali traumi e aumenterai l'intimità nella tua relazione.

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Question

Spesso mi preoccupo che il mio partner smetta di amarmi.

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Test sullo stile di attaccamento

Gli stili di attaccamento influenzano il modo in cui ci relazioniamo con gli altri. Derivano dalla nostra prima infanzia e modellano il modo in cui ci fidiamo e comunichiamo. Conoscere il proprio stile di attaccamento può aiutare a costruire relazioni migliori.

Cosa sono gli stili di attaccamento?

Lo psicologo John Bowlby ha introdotto per primo la teoria dell'attaccamento. In seguito, Mary Ainsworth l'ha ampliata. Secondo questa teoria, il modo in cui ci siamo legati ai nostri caregiver da bambini influenza il modo in cui ci relazioniamo con le persone da adulti. Esistono quattro stili di attaccamento principali:

Attacco sicuro
Attaccamento ansioso
Attaccamento evitante
Attaccamento disorganizzato

Questi stili determinano il modo in cui gestiamo le emozioni, la vicinanza e il conflitto.

Attacco sicuro

Le persone con attaccamento sicuro hanno relazioni sane. Si fidano degli altri e si sentono a proprio agio con la vicinanza. Rispettano anche lo spazio personale. Da bambini hanno avuto delle figure di riferimento che hanno risposto ai loro bisogni con amore e sostegno. Da adulti, possono instaurare relazioni forti e durature.

Attaccamento ansioso

Le persone con attaccamento ansioso temono di essere abbandonate. Hanno bisogno di molte rassicurazioni. Possono sentirsi insicuri e temere che il partner li lasci. Di solito questo deriva dall'infanzia, in cui le cure venivano a volte date e a volte no. Da adulti, spesso cercano attenzione e approvazione per sentirsi al sicuro.

Attaccamento evitante

Le persone con attaccamento evitante preferiscono l'indipendenza. Hanno difficoltà a essere emotivamente vicini agli altri. Evitano di affidarsi alle persone e si tengono a distanza. Spesso questo deriva da figure di accudimento poco affettuose o poco reattive. Da adulti, possono avere difficoltà ad aprirsi e a fidarsi degli altri.

Attaccamento disorganizzato

Le persone con attaccamento disorganizzato hanno sentimenti contrastanti nei confronti delle relazioni. Desiderano la vicinanza, ma ne hanno anche paura. Questo stile è spesso legato a traumi o paure infantili. I loro caregiver possono essere stati sia una fonte di conforto che di paura. Da adulti, possono trovare le relazioni confuse e difficili da gestire.

Gli stili di attaccamento possono cambiare?

Anche se questi schemi iniziano nell'infanzia, non sono permanenti. È possibile cambiare con la consapevolezza di sé, la terapia e le relazioni positive. Imparare a conoscere il proprio stile di attaccamento può aiutare a migliorare il modo in cui ci si relaziona con gli altri.

Test gratuito sullo stile di attaccamento

Conoscere gli stili di attaccamento può aiutare a capire se stessi e gli altri. Se avete un modello malsano, potete lavorare per cambiarlo. Migliorando la comunicazione e la fiducia, si possono costruire relazioni migliori e più significative.

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Test di stile di attaccamento

Spesso mi preoccupo che il mio partner smetta di amarmi.

Trovo facile essere affettuoso con il mio partner.

Ho paura che una volta che qualcuno avrà conosciuto il mio vero io, non gli piacerà più come sono.

Ho scoperto che mi riprendo velocemente dopo una rottura. È strano come riesca a togliermi qualcuno dalla testa.

Quando non sono coinvolto in una relazione, mi sento un po' ansioso e incompleto.

Trovo difficile supportare emotivamente il mio partner quando si sente giù.

Quando il mio partner è lontano, ho paura che lui/lei possa interessarsi a qualcun altro.

Mi sento a mio agio nel dipendere dai partner sentimentali.

Per me la mia indipendenza è più importante delle mie relazioni.

Preferisco non condividere i miei sentimenti più intimi con il mio partner.

Quando mostro al mio partner cosa provo, ho paura che lui/lei non proverà lo stesso nei miei confronti.

In generale sono soddisfatto delle mie relazioni sentimentali.

Nelle mie relazioni sentimentali non sento il bisogno di comportarmi in modo eccessivo.

Penso molto alle mie relazioni.

Trovo difficile dipendere dai partner sentimentali.

Tendo ad affezionarmi molto rapidamente a un partner romantico.

Ho poche difficoltà a esprimere i miei bisogni e desideri al mio partner

A volte mi sento arrabbiato o infastidito con il mio partner senza sapere il perché.

Sono molto sensibile agli sbalzi d'umore del mio partner.

Credo che la maggior parte delle persone sia fondamentalmente onesta e affidabile.

Preferisco il sesso occasionale con partner non impegnati al sesso intimo con una sola persona.

Mi sento a mio agio nel condividere i miei pensieri e sentimenti personali con il mio partner.

Mi preoccupa che se il mio partner mi lascia potrei non trovare mai nessun altro

Mi innervosisco quando il mio partner si avvicina troppo.

Durante un conflitto, tendo a fare o dire impulsivamente cose di cui poi mi pento, piuttosto che essere in grado di ragionare sulle cose.

Di solito, una discussione con il mio partner non mi porta a mettere in discussione l'intera relazione.

Spesso i miei partner vogliono che io sia più intimo di quanto mi senta a mio agio.

Ho paura di non essere abbastanza.

A volte le persone mi considerano noioso perché creo pochi drammi nelle relazioni.

Mi manca il mio compagno quando siamo lontani, ma quando siamo insieme sento il bisogno di evadere.

Quando non sono d'accordo con qualcuno, mi sento a mio agio nell'esprimere le mie opinioni.

Odio pensare che gli altri dipendano da me.

Se noto che qualcuno che mi interessa sta guardando altre persone, potrei lasciarmi turbare. Potrei provare una fitta di gelosia, ma è passeggera.

Se noto che una persona che mi interessa sta guardando altre persone, mi sento sollevato: significa che non sta cercando di rendere le cose esclusive.

Se noto che una persona che mi interessa sta osservando altre persone, mi sento depresso.

Se qualcuno con cui esco inizia a comportarsi in modo freddo e distante, potrei chiedermi cosa sia successo, ma saprei che probabilmente non riguarda me.

Se qualcuno con cui esco inizia a comportarsi in modo freddo e distante, probabilmente sarò indifferente; potrei persino sentirmi sollevato.

Se qualcuno con cui esco inizia a comportarsi in modo freddo e distante, mi preoccupo di aver fatto qualcosa di sbagliato.

Se il mio partner dovesse lasciarmi, farei del mio meglio per mostrargli cosa gli manca (un po' di gelosia non fa male).

Se qualcuno con cui esco da diversi mesi mi dicesse che non vuole più vedermi, all'inizio mi sentirei ferita, ma poi me ne farei una ragione.

A volte, quando ottengo ciò che voglio da una relazione, non sono più sicuro di cosa voglio.

Non avrò molti problemi a rimanere in contatto con il mio ex (rigorosamente platonico), dopotutto abbiamo molto in comune.